Папрыгуний Срекоза, целый лета толка пригал,

Водка жрал, нагами дрыгал, билин, работат нэ хотэл,

А Мураш завскладом биль, он домой в мешках насиль чай,

Урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь,

-Ты смеешься пачему?- говорит Мураш ему.

Скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит?

Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель.

Скоро с
неб вада пошоль, Стрекоза к Мураш пришоль:

-Салям Алейкум, как дела? Ты пусти мене пака,

И пока на двор хана, буду я тебе жина.

-Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль,

Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой.

В этой басен правда есть: если хочеш викусна есть,

лэтом нада рабатать, а зимой нага болтать.

http://mptron.com/info/1459.htm вот на.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

_____

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

_____

Из аськи:
Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был...

Добавлено (01.08.2009, 09:36)
---------------------------------------------
__________________

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
__________________

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
__________________

2060-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
__________________

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей, вы пид*рас!!!
___________________

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
___________________

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?

WildDreams will be back...

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

Добавлено (06.08.2009, 15:01)
---------------------------------------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! а на выходе - Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё - "руки из жопы, руки из жопы"...

>_<