Добро пожаловать на форум гильдии "SPHAERION".

Ragnarok Online безусловно является одним из важных событий в развитии Онлайн игр (MMORPG) в мире. Неповторимая игровая механика, сумасшедшие по своему накалу страстей "Войны за Империум", интриги вокруг собственно самих замков. Ведь чем выше статус замка, чем выше его "Эко", тем более редкие вещи из сокровищницы замка можно достать.

Наша гильдия доказала свое право на существование на просторах Ragnarok Online. У нас сплоченный и дружный коллектив, готовый прийти на помощь, обладающий бесценным опытом, который в свою очередь очень важен на Войне за Империум. Но это не значит, что у нас одни маньяки. Мы любим встречаться и отдыхать вместе (это видно из фотографий). У нас весело и уютно, мы неординарны и поэтому с нами интересно.

Информационный блог.
Новости о играх и не только ... Сейчас на форуме ... Наша галерея ...
 
 
 
Ваш НИК:  ГостьВАШ СТАТУС: "Странник" Приветствую Вас Гость 
 
АЛЬЯНС  

 
Юмор

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Понедельник, 24.01.2011, 17:41 | Сообщение # 346

 
АгиКрит
.
"Sphaerion"- Совет Гильдии
Активность: 1510
Репутация: 31
Offline

 





блин алв, весь анекдот испортил:

(с) .... тебе му..к какое дело?
- иди своих бл..й е..и.

 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Понедельник, 24.01.2011, 18:24 | Сообщение # 347

 
Всевышний
"Sphaerion"
Активность: 707
Репутация: 34
Offline

 





Ну извините, я его увидел в той интерпретации, которую выложил )))

Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.

 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Понедельник, 21.03.2011, 09:11 | Сообщение # 348

 
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
Репутация: 21
Offline

 





Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в
панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с
криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед
тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты
спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую,
мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые
впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо
и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть
и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол


О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9???
 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Понедельник, 21.03.2011, 09:28 | Сообщение # 349

 
АгиКрит
.
"Sphaerion"- Совет Гильдии
Активность: 1510
Репутация: 31
Offline

 





прально: старый друх лучше новой стюардессы)
 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Среда, 30.03.2011, 23:06 | Сообщение # 350

 
Всевышний
"Sphaerion"
Активность: 707
Репутация: 34
Offline

 





-А как называют анимешника, дрочащего на хентай?
-Ананяшка.

:D:D:D:D:D с баша. )))))


Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.

 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Вторник, 12.04.2011, 07:52 | Сообщение # 351

 
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
Репутация: 21
Offline

 





Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9???
 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Вторник, 12.04.2011, 09:46 | Сообщение # 352

 
АгиКрит
.
"Sphaerion"- Совет Гильдии
Активность: 1510
Репутация: 31
Offline

 





рома, ведешь борьбу с руководством посредством постов на форуме)
 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Пятница, 29.04.2011, 13:07 | Сообщение # 353

 
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
Репутация: 21
Offline

 





Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?


О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9???
 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Суббота, 30.04.2011, 13:09 | Сообщение # 354

 
Всевышний
"Sphaerion"
Активность: 707
Репутация: 34
Offline

 





-Доктор, скажите, а 6 летняя девочка может забеременеть?
-Нет, Вовочка, что ты, конечно, нет.
-Вот шантажистка, вот шантажистка!


Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.

 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 15:42 | Сообщение # 355

 
^^Дикий Котёнок^^
"Sphaerion"
Активность: 215
Репутация: 26
Offline

 





Переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

Добавлено (05.06.2011, 15:42)
---------------------------------------------
В блинной, фразы клиентов.

Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)

У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)

А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)

(Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов они вернутся)

А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)

Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)

А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути)

Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию)


Стук каблуков по лестнице, завораживающие аккорды, каплями дождя падающие на асфальт, одиночество, ночь.

 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Вторник, 28.06.2011, 22:36 | Сообщение # 356

 
Всевышний
"Sphaerion"
Активность: 707
Репутация: 34
Offline

 





Добрый вечер, друзья. )) Только что прочитал интересную статейку на Игромании "10 самых тяжелых боссов Айон", но дело не в статье, а в одном, как мне кажется, забавном комментарии под ней.

ВСЕ ММОРПГ ХРЕНЬ ИГРАЙТЕ В КС И НЕ ПАРЬТЕСЬ(в крайнем случае НФС ворлд)Всех кто начнёт тролить сразу скажу доводы против мморпг:вы жиреете,тратите деньги на виртуальную жизнь,разучиваетесь общаться с нормальными людьми=> вам не будут давать нормальные тёлки и вам всю жизнь придётся дро*ить на рисованных корейцами баб,также вы садите зрение,быть игроком мморпг-не круто,вас не будут уважатьи клеёмо задрота на всю жизнь повиснет на вас тяжким грузом!
Плюсы кс-если вы нормально игрете вас уважают друзья,если баба узнает что вы играете в кс и у вас друзей дофига-она против не будет,также вы не разучитесь нормально говорить, и речь будет правильная без выражений типа (я апнулся),также в кс вы хоть узнаете названия оружий и rulf в армию пойдёте(кто ещё не ходил),чуток да полегче будет и реакция развивается!Надеюсь после этого хоть кто-то передумал играть в мморпг!

Вот так вот, а вы тут играете в РО и даже не в курсах, во что реальные пасаны на районе играют, которым еще и телки дают. )))


Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.

 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Пятница, 01.07.2011, 00:47 | Сообщение # 357

 
Maлганус
.
Любопытный
Активность: 115
Репутация: 7
Offline

 





Quote (Alves)
Добрый вечер, друзья. )) Только что прочитал интересную статейку на Игромании "10 самых тяжелых боссов Айон", но дело не в статье, а в одном, как мне кажется, забавном комментарии под ней.

ВСЕ ММОРПГ ХРЕНЬ ИГРАЙТЕ В КС И НЕ ПАРЬТЕСЬ(в крайнем случае НФС ворлд)Всех кто начнёт тролить сразу скажу доводы против мморпг:вы жиреете,тратите деньги на виртуальную жизнь,разучиваетесь общаться с нормальными людьми=> вам не будут давать нормальные тёлки и вам всю жизнь придётся дро*ить на рисованных корейцами баб,также вы садите зрение,быть игроком мморпг-не круто,вас не будут уважатьи клеёмо задрота на всю жизнь повиснет на вас тяжким грузом!
Плюсы кс-если вы нормально игрете вас уважают друзья,если баба узнает что вы играете в кс и у вас друзей дофига-она против не будет,также вы не разучитесь нормально говорить, и речь будет правильная без выражений типа (я апнулся),также в кс вы хоть узнаете названия оружий и rulf в армию пойдёте(кто ещё не ходил),чуток да полегче будет и реакция развивается!Надеюсь после этого хоть кто-то передумал играть в мморпг!

Вот так вот, а вы тут играете в РО и даже не в курсах, во что реальные пасаны на районе играют, которым еще и телки дают. )))

спс поржал



Смените мне ник на форуме >_<
 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 22:25 | Сообщение # 358

 
Defence
"Sphaerion"
Активность: 1635
Репутация: 20
Offline

 





Спамеры это часто забавно
Прикрепления : 8129664.jpg (223.7 Kb)



 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 15:39 | Сообщение # 359

 
Всевышний
"Sphaerion"
Активность: 707
Репутация: 34
Offline

 





Приветствую, недавно президент предложил создать русский аналог WoW, с уклоном в нашу с вами историю. Я немножко пофантазировал на эту тему, и вот что получилось http://alexeyveselov.blogspot.com/ Интересны ваши коммнатрии и предложения. )) Оставляйте их прямо там, в блоге.

Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.

 

>>> Фотогалерея <<<

Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 17:32 | Сообщение # 360

 
АгиКрит
.
"Sphaerion"- Совет Гильдии
Активность: 1510
Репутация: 31
Offline

 





Алв, ерундень какаято. Напалеон вообще убил. Зато понравилось :

1.Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
2. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
 
Поиск:
 
Статистика форума за сутки:

Цитатник bash.org

 
toolbar powered by Conduit

© WDI