Добавлено (04.06.2008, 17:05)
---------------------------------------------
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну...
Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

Добавлено (05.06.2008, 13:35)
---------------------------------------------
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Реальная история... Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом девушка.

Добавлено (05.06.2008, 15:55)
---------------------------------------------
Проходит международный конкурс похуистов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно ебать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

Добавлено (05.06.2008, 16:18)
---------------------------------------------
На Пронтерской конференции BearZronE, чтобы позлить Evangelist, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Юльбриго!
Въярэ поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Геффена!
Evangelist медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Добавлено (05.06.2008, 16:57)
---------------------------------------------
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Добавлено (05.06.2008, 16:57)
---------------------------------------------
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает
к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил
пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс
твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагро

+1 =)

Свежий, только вчера рассказали.

Научился ёжик дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.

До сих пор ржу)))))))

Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.

Добавлено (06.06.2008, 16:06)
---------------------------------------------
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он
попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя зарплата

Добавлено (10.06.2008, 08:55)
---------------------------------------------
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Добавлено (16.06.2008, 17:13)
---------------------------------------------
Попробуй объясни иностранцу, что хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо... а потом , что охуенно-это лучше чем пиздато, а пиздец-это хуже чем хуево))))

Добавлено (18.06.2008, 15:04)
---------------------------------------------
я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Добавлено (03.07.2008, 11:31)
---------------------------------------------
Вот сегодняшняя картинка из жизни киевского метро. Продавцы газет работают, наверное, в метро любого из городов. В Киеве они входят в вагон и, дождавшись закрытия дверей и окончания объявления следующей станции, поднимают свои газеты и начинают зычно петь то, что за этими газетами спрятано - шпаргалку с содержанием номера:

- В сегодняшнем номере! Убийство на свалке! Путина в Киеве ждет неожиданность! Лукашенко намерен открыть границы! О предстоящем референдуме!..

Понятно - получается у них громко, но без души.

Сегодня в вечерний и отнюдь не переполненный вагон зашел парень с внешностью типа "браток" - плотный, в коже, со шрамами, которые просвечивались сквозь короткий ежик прически. Когда двери закрылись, он повернулся к почтенной публике и с характерной гнусавинкой объявил:

-Значит так - вы тута чиста папали. Счас каждый тихо брызнет мелочью. С каждого - по пятнадцать копеек. А я каждому за это дам номер "Вечерних вестей", - и одарил вагон щербатой бандитской улыбкой.

Я специально отнаблюдал - газету у него купил каждый второй.

Вот что такое - свежий подход.

Вот что такое - персонализация продажи.

Вот что такое - творчество.

Добавлено (03.07.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...