|
Юмор
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Вторник, 08.04.2008, 17:44 | Сообщение # 106 | |
|
Меткий стрелок
Любопытный
Активность: 563
|
Как зовут Винни Пуха в разных странах:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Играем вместе ) |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Среда, 09.04.2008, 15:38 | Сообщение # 107 | |
|
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
|
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама
думает:...Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9??? |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Среда, 09.04.2008, 17:12 | Сообщение # 108 | |
|
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
|
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! .........
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос,
если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору/
О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9??? |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Пятница, 11.04.2008, 14:14 | Сообщение # 109 | |
|
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
|
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была неописуемой.
О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9??? |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 11:46 | Сообщение # 110 | |
|
Меткий стрелок
Любопытный
Активность: 563
|
Чернуха: - Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь. - А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай
Играем вместе ) |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Понедельник, 14.04.2008, 10:27 | Сообщение # 111 | |
|
Злобный-АД-мин
Технический Отдел
Активность: 318
|
Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.
 |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Пятница, 18.04.2008, 23:33 | Сообщение # 112 | |
|
Меткий стрелок
Любопытный
Активность: 563
|
Похожая история (рассказывал помойму WDI) Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Играем вместе ) |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Среда, 23.04.2008, 20:01 | Сообщение # 113 | |
|
Меткий стрелок
Любопытный
Активность: 563
|
Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-не бл@, в жопу засовывал! Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Играем вместе ) |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Четверг, 24.04.2008, 09:56 | Сообщение # 114 | |
|
Злобный-АД-мин
Технический Отдел
Активность: 318
|
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
|
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Четверг, 24.04.2008, 12:56 | Сообщение # 115 | |
|
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
|
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9??? |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Четверг, 24.04.2008, 17:11 | Сообщение # 116 | |
|
Меткий стрелок
Любопытный
Активность: 563
|
Сын ссорится с родителями: - Меня уже достало постоянно быть с Вами! Всегда приходить во-время! Я хочу пива, свободы, девок! Я ушел - не задерживайте меня! И решительно идет к двери. У двери его догоняет отец. - Папа, я что не ясно сказал? Не пытайтесь меня задерживать! - Да я... это... сынок... Я с тобой!
Играем вместе ) |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Пятница, 25.04.2008, 13:49 | Сообщение # 117 | |
|
Злобный-АД-мин
Технический Отдел
Активность: 318
|
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
|
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Пятница, 25.04.2008, 15:25 | Сообщение # 118 | |
|
Не злите МЕНЯ
"Sphaerion"
Активность: 1357
|
Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:
- Мать, посыпало есть?
- Ой, сынок , а что это?
- Hy соль есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай!
- Мать, а бyхло есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy выпить есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!
- Мать, а точило есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy нож есть?
- Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.
Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:
- Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие:
"посыпало", "бyхло", "точило". А на спине кpyпными бyквами
написано "ПИДА@#$"! Коpоль, навеpное!
О! Ты холодная как лед.
А я весь жаром воспален.
Хочу прижаться так к тебе
Но нет, твердишь опять ты мне
Сгорая, медленно шучу,
Хочу забыть, но не могу.
___________________________
Выживеш 3354,9??? |
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Пятница, 25.04.2008, 16:33 | Сообщение # 119 | |
|
Злобный-АД-мин
Технический Отдел
Активность: 318
|
|
| |
| |
|
>>> Фотогалерея <<< |
|
Дата: Пятница, 25.04.2008, 16:41 | Сообщение # 120 | |
|
МАТ_ТЁРратор
Любопытный
Активность: 1136
|
Quote (WDI) Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки) долго катался))))))))))))))))))))))))))))))))
+5
Gallente Intaki xKIRPICHx 14.5kk+ SP
skype - xkirpichx |
| |
| |
|
Статистика форума за сутки:
|
|
