- Именно так, ваша честь!

- А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте «ОДНОКЛАССНИКИ.РУ»?

Просыпается с похмелья мужик, с усилием встает с кровати, идет на кухню, пьет холодную воду, потом проходит к клетке с попугаем, сдергивает с нее покрывало, которым клетка накрыта, - попугай просыпается и потягивается, - мужик смотрит на попугая мутным взглядом и снова укрывает клетку покрывалом.
Из-под покрывала - голос попугая:
- Бля, охуенно содержательный день выдался!

Уезжает купец за море-океан торговать, да спрашивает своих дочерей:
- Что привезти вам?
Старшая говорит:
- Привези мне платок заморский расписной.
Среняя:
- А мне украшений с каменьями.
Младшая:
- А мне, тятенька, привези чудовище страшное уродливое, чтобы оно меня постоянно е..ало по-всякому в ж..пу, в рот, под коленку, в сгиб локтя, за ухо и куда ещё только сможет.
Отец:
- Дочка, ты что? Умом двинулась?
Дочка делает скушное лицо:
- Ну ладно, начнём из далека: привези мне, папенька, цветочек аленький.

Добавлено (22.02.2008, 13:55)
---------------------------------------------
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов

Добавлено (22.02.2008, 13:58)
---------------------------------------------
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х*й? Бла-бла— бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти — нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х*й!

Вываливается мужик из кустов, а рядом двое сидят.
Мужик:
- бля, помогите, дайте на водку срочно!
- а чё случилось то?
- да бля впервые познал радость минета
- да ты чё, тут шампанское надо!
- да не, мужики, этот вкус только водкой перебьёшь.

Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.

Добавлено (29.02.2008, 17:43)
---------------------------------------------
Игры после рабочего дня...

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами),

ванная комната, ванна с натянутыми

над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь

с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи

-получается трамвай. А если надеть лыжи и

налить в ванну воды -

получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...