А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…

Добавлено (18.02.2008, 17:46)
---------------------------------------------
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Добавлено (19.02.2008, 22:17)
---------------------------------------------
До конца досматрите)

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Них..я тебя е..ли,аж но трактор завели...

Лови

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!

Добавлено (21.02.2008, 16:25)
---------------------------------------------
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х..як, спpава немцы, х..як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!

Старый сперматозоид говорит молодому.

- Значит так, сынок, сейчас ты выходишь, обгоняешь всех, кого только можно, сливаешься с яйцеклеткой и всё, молоток! Но ты должен быть первым! Понял?
- Понял, дедушка.
- Ну! Пошёл!
Тот бедняга всех обгоняет, бежит из последних сил, не может уже, все думает, пропал. Тут раз, впереди замечает кого - то.
Сперматозоид весь запыхавшийся:
-Фух... нежели успел. Привет, я сперматозоид, а ты, наверное, яйцеклетка?
-Неа, я кариес.

Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник... Все - Бог.